Blagues

Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?"

Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journee on fume
des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer....
on est deja morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on
picole du pinard, de la goutte, de la biere ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est deja morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le debut de la semaine .."

Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholesterol ... on est deja morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Regulierement ..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja
morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool
en enfer..."
Satan : "T'es pede ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et
son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser
l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre
l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui
appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton
propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et
qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes
un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me
prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend
un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles
du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .

>
> Le jeune théo se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane
> de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
> scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
> maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ça ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
> une dame qui vient et qui regonfle Papa.

C'est un couple stérile Belge : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une
ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

De retour de l'Euro 2004, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.
Zidane se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout
de suite d'où il vient.

- J'ai été me faire tatouer " lui répond le mari.
- Un tatouage?! " hurle-t-elle, " Mais quel con ! Et où as-tu été te
faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est
encore passée par la tête ?

Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents
euros quand tu voudras."

OBSCENE

je dis vive le mardi moi ^^

moi vive le vendredi

t'es gay myn ^^

moi j'aime bien...mardi et mercredi
Galon va être ivre mort à LLG, je veux voir ça

ARF! fais gaffe, je tiens trop now ^^

quand tu tiens l'alcool c'est que tu commence à être alcolo

kelkun mexplik ki c " cmoi"

pierrot ^^

j'en suis pas si sur